悦读文网

当前位置: 首页 > 散文精选 > 正文

注孤生经典日志

时间:2020-11-18来源:来书文学网

16岁的时候,那时我刚刚上高中 ,还沉浸在刘若英演绎的《粉红女郎》中天真、幻想的形象中,看到她那么多次奇妙却悲伤的经历,总感觉自己也会如此吧,不怎么会唱歌的我时常唱起她那句的“我想我会一直孤单,就这么一直孤单,天空越蔚蓝……”

也许有些事情真的是上天赋予的,比如性格中天性的问题,按理说作为家长最小的女儿,我的性格应该是飞扬拨扈,娇气傲慢的才对,可是偏偏我的天性是隐忍、懦弱,唯唯诺诺……

那时还没有什么网络热词热语,当然也没有注孤生这个词,孤单也没有发展成为孤独这个热词……

有一天早上醒来,全身酸痛,每个关节都痛,还没有从前一天劳累的工作中缓解过来,朦朦胧胧的听到窗外公交车的鸣笛声,突然回忆起6年前,第一次恋爱,可以为了去见一个人早上5点起床赶上早班车。如今却觉得恍如隔世,却觉得好累好累。突然觉得爱是什么呢?是一种狂热,可以让一个人长途跋涉只为几个小时的相见。又想起5年前第二次恋爱,为了相聚可以寒暑假买火车站票颠簸十几个小时。想起一年前,第三次喜欢一个人,可以用仅有的一天休息乘地铁去看他,即使他很忙,没时间和我说几句话。那天早上却觉得自己老了,累了,因为比对方更深刻的感觉,因为积极进取的想要和一个人在一起,因为对方没有给与同样热切的回应。

面对喜欢我的人,我总是拒绝,此后几乎不联系不回应。也许我错了,好高骛远,偏偏追求某个阶段最高治遗传性癫痫需要多久处的人。

可是,可是,我还是忍不住的想念某人,这个一般不给我任何回应,却总在人生关键点给我意外指导的中年男人。比起20岁那时的感情,这段感情似乎包含了更多人生深刻的东西,说不清,就是这么热切的喜欢着,想念着……

我总是期盼着下雨天,下大雨,这样就没有生意,我就可以关上自己的小店,转地铁两个小时去见见他。

一个月前也是这样,相见很顺利。我没有提前电话告知,不是想给他什么惊喜,只是想看看命运的安排。

我太相信命运这个东西了,总觉得那么多次的错过,又那么多次的变故,最后还是他给我介绍了个机会,我才可以一个人经营一个小店,才可以过上自己想要的安静平和的。

这是一份孤独的工作,一个人默默的一边工作一边编织自己的故事,只是故事从来没有按照我的剧本走。

我今天失恋了,因为我去到那边,他已经在外面吃饭,礼貌性的问我要不要去,打车加上堵车,我一个小时才到吃饭的地方,那时杯盘狼藉,他礼貌性的问我要不要陪我吃会儿,我红着脸拒绝了,戏剧性的竟然他们已经叫好了回去的车,我刚从那边过来他们就回去,意外的是他们4个人,出租车根本容不下我。他建议我自己吃点东西,然后自己坐地铁回家。原来他那么忙,时间安排的满满的,容不得我迟到半小时,容不得和我说几句话。我那么蠢,不知道提前打招呼,不知道预算时间……

其实,还南昌治癫痫病医院哪个好有另外一个版本。

去到他工作的地方,还有一个外表小清新内心成熟稳重的男孩子,因为滴滴打车一直打不到车我们和另外两个女孩子聊了半小时。期间,还是像每次我去一样的效果,大家都以为我喜欢的是小清新,各种玩笑,我也不冷场的各种附和,也许是平时孤独太久了,见到年轻朝气的地方,难免会澎湃滔滔不绝。小清新知道我喜欢的是谁,只是大家内心清楚不说破,相互开开玩笑而已。我也把那些隐藏内心的不敢对他表明的情话统统说给小清新。这样好像就可以让他知道。可是,可是,我错了,这样打扰到了小清新。也许错位的玩笑般的情话触动了小清新,也许在和小清新更多相处机会中,我有某些程度的喜欢了小清新。我这样的人是不是要注孤生,而且是活该!!!作恶多端!内心的强烈让我选择放弃和小清新一行人去吃饭,我选择打的去见某人……临走时,我给小清新发了微信,只有是三个字“谢谢你”。

后来我一个人饿着肚子坐地铁回去,想起以前的总总,也许我应该发的不是“谢谢你”而是“对不起”。

也许电视剧的情节应该是,我一个人在下雨天哭泣,刚刚回来,某人忙完工作就打的来给我道歉,我们来了一场荡气回肠的。事实上没有,他这个年龄处事不惊,怎么可能因为我这个小人物动心呢,就算我再怎么辛苦,他看不到,看到了也会假装看不到。一切的一切,可能都是因为不是第一眼就想要认定的人吧。就算我减肥成功了,事业小有成绩了,那又如何,错位的年龄,不相符合的武汉市癫痫病较好的医院经历,再怎么都不会让他对我产生爱情。

我自认为经历了那么多辛酸、动荡、变故,这点事算什么,忍住没哭,后来以前的同事联系我,我同她说了这个悲伤的事情,我就哭了。

哭是因为觉得自己失恋了,就算是单恋,今天也是一种失去。见到他的几分钟,突然觉得他又老了点,我怎么也赶不上他老去的速度,怎么也无法参与他的人生。有些人,是一辈子都无法触及的。即使他单身,即使你符合他择偶条件。

也许,我应该恨天意弄人,为什么让我比他小11岁。也许,我应该恨他,我在各方面都那么努力,一次次的表明心意,他次次假装不懂或者不理。也许,我应该恨自己,明明知道他要求高,不可能对任何人轻易动感情,却还是不自量力。

其实,天意,加上对方的选择,决定权似乎永远不在自己这边。

如果有剧本,也许故事应该是,有天某人遇到人生大事,大家都不理解他时,我给与了支持和帮助,从此我们有了一种生死不离的感情。也许故事还有种版本,他莫名其妙爱上了我,我却因为他之前的忽视故意折磨他,终于有天我们都明白了爱情和生活的关系,我们平平淡淡的安享晚年。可是,现实是他从来不需要我,也没有时间需要我……

真实的故事还有个后续,正当我在回来的地铁上悲伤时,有个型男说他在我店门口等我,因为他快递在我店里,今天必须拿。我就问他吃饭没,他说没,那好吧,一起吃饭。

<浙江癫痫病医院p>如果,有剧本,故事应该发展为我找型男诉苦,伤心时他给了我一个拥抱,陪我吃饭,陪我K歌宣泄,慢慢的,我发现和喜欢自己的人在一起也是很不错的,至少不用自己苦心经营,最后还来个种种意外。

可是,真实情况是,他一次次追问我出去干嘛了,我言之不多。一起吃饭时,他快速吃完打游戏去了,我慢慢的吃。面对比自己小三岁的浮躁的男孩子,我要如何才可能动心呢?

感情这种东西到底是如何产生的呢?男生对于女生的感情总是升温的那么慢,你稍微怠慢点,他也许仅有的一点热情和好感就转移到别处去了。而女生对于男生的感情,却可以靠幻想靠自己编织的剧本升温,就算是真实世界里一次次失望落空,这也是加深一层感情的事情。

我还有更多事情要做,不伟大,却也许人生小清新小惬意的事情,比如爱花就种花,比如爱旅游就偷得半日闲,不去辛辛苦苦为了以解相思长途跋涉了。也许我这等外貌天生不可能也不应该被爱情牵绊一生。不是不自信,是没有遇到可以给我自信的人。自信度是一种被人认可可以增加的东西。

回到住处后,一个人仔细整理了房间,打扫了卫生,算是对爱幻想剧本的自己的告别,也算是阻止自己对某人的想念。

写了这篇文字,也是为了散心,似乎写尽了文字,故事才可以有个结束……

我真的好想和某人有个故事,可是这一年来,从来没有开始,却结束了……

------分隔线----------------------------